El maldito no puedo... la manifestación de mi Flojera.

Si cometo un pecado capital ese no es la lujuria, como podrían pensar los que me conocen algo. Mi mayor pecado, mi mayor falta y lo que me acarrea más problemas en la vida es la PEREZA. No hago las cosas. Nunca me esfuerzo realmente por algo, aunque siempre que le exijo algo a alguien le digo que lo que digo no es porque sí, no son simples palabras al aire, lo digo porque lo he intentado. Y todos saben que no es cierto. El primer y vago intento no vale. No pongo realmente nada de esfuerzo en nada... Y este año me he excedido. Me he dejado caer, como si no luchar ni siquiera por vivir el día a día con animos y no hacer nada, e incluso el estimular la depresión y las ganas de mandarlo todo al carajo fuera un lujo. Sí, para mí era un lujo no hacer nada, lo sigue siendo, un lujo carísimo, que soy incapaz de pagar. Un lujo que no merezco, ni que nadie merece, porque no es un lujo, es una canallada, es una cobardía. Es ser un inconsciente, un malgastador de lágrimas, es ser un histriónico que desea desesperadamente llamar la atención sufriendo por lo que nadie sufre: las increíbles ganas que tiene de sentirse mal, de estar mal, de que le guste estar mal, llorar, no tener ganas de existir, tener muchas cosas demasiado valiosas y no merecerlas, hacerse no merecedora de ellas... todo esto con una morbosa alegocía... sí, soy una caprichosa, una floja, he hecho intencionadamente todas estas cosas e intencionadamente me he quitado la culpa, la he tapado, cobardemente hago notar sus errores a los demás en un desesperado intento de que no vean lo evidentes que son los míos... Y al que más le he hecho eso es a la persona que más amo en este mundo. Me odio por esto, lo hago sentirse mal por errores que en verdad comete, mostrándoselos de una forma histriónica y sufrida por mi parte, omitiendo mi comodidad y mi falta de esfuerzo... aunque creo que sí mi he esforzado un mínimo esta vez (mi corazón ha palpitado... mi confianza se ha notado, mi típica forma de ser obsesiva) pero no lo suficiente como para exigir todo lo que exijo... para que después no le devuelva nada con la escuálida excusa de que estoy mal (que es un engaño, ya que es verdad que estoy mal, pero sólo porque yo quiero) Pero tengo terror de todo esto... me veo, soy el ser más patético sobre esta tierra, y no porque me guste sufrir siéndolo, bueno, en parte sí porque es allí en el punto en que caigo en mi propio juego de sufrimiento, pero realmente soy patética porque lo sé todo, me hago sufrir en vano y de paso hago sufrir a otros... al ser que no quisiera dañar jamás lo he dañado casi intencionadamente por seguir con mi estúpido juego de la niñita deprimida. Me caí en mi propia trampa, pero debo asumir las consecuencias. Y si he de perder lo que más amo en la vida, es lo que merezco. Yo se que el amor de mi Alfredo es maravilloso, y muy difícil de destruír, pero he sido mala con él por puro egoísmo y flojera. He hecho algo horrible. Pero ahora debo salir del hoyo que yo misma me cavé, y debo sacar a mi Alfredo de ahí, y debo sanarle las heridas que yo misma le hice, y las llagas que dejé en mí por mi propia voluntad y gusto. Quiero dejar de no hacer nada, actuaré alguna vez en la vida, dejaré de estar atrapada voluntariamente en el No Puedo, y aunque esté avergonzada y adolorida le pediré fuerzas a Dios, le pediré disculpas por alejarme voluntariamente de él para no recibir su fuerza y caer más fácil, (a qué punto más miserable he llegado). Debo pedirle disculpas y humildemente requerir su fuerza divina para salir de todo esto que ya no quiero, porque esta MAL, MUY MAL.
Dios mío, me siento como toda una canalla, he abusado del hermoso y puro amor que me entrega mi Alfredo... Pero yo sé que mis sentimientos por él son auténticos, y son el camino que me acercó a esta gran verdad de que debo confesar la estupidez que he estado cometiendo todo este año, y que debo actuar de una vez por todas. Debo asumir mi culpa, pagar mi deuda, debo enfrentarme a las cosas como solía hacerlo antes.
Alfredo te amo, por tí soy capaz de moverme. Discúlpame, soy demasiado inmadura, pero es algo que puedo cambiar. Sabes que me entrego totalmente a tí, y es por eso que desnudo frente a tí los recodos más mohosos, sucios y oscuros de mi alma, y por primera vez en la vida dejo que las palabras de alquien traspasen mi orgullo y capricho y me lleguen, y me ayuden, y me hagan volver a ser lo que verdaderamente soy, y que me hagan reencontrarme con Dios, del que intencionadamente me había alejado.
Gracias nuevamente, mi amor.




~[ RoxabeL ] _______···

Sick but stronger...

Tal y cómo lo puse en mi nick del msn... jeje

Aún estoy enfermita... pero después de la visita de Lugh a mi casa recuperé un buen montón de fuerzas de esas que ya no tenía... n.n

Jeje me siento feliz, a pesar del millón de pruebas para las que tengo que estudiar... pero eso si no tengo muchas ganas de ir a ensayar con la banda hoy... o sea, igual iré, pero no tanatas horas como acostumbro... :B uff see el colegio requiere muucho... y el foro fan fics, y el Blog karma, y el blog mío, y mi fotolog, y muchas cosas en las que estoy metida!! ay, pero por lo menos ahora tengo energías para hacer muchas cosas!! ¬ ¬ no tan sólo ESAS COSAS... xD

Jeje, hasta hago bromas T^T Lugh, me sirvió bastante tu visita ayer... MIL GRACIAS AMOR!!

jeje... ahora... ¡a trabajar!

:P

Eterna contradicción...

Bah...

Es terrible sentir la contradicción a cada segundo... que mi mente sepa qué pasa, cuál es la mejor forma de actuar, pero mis emociones de niña me molesten por dentro.

Tan sólo quisiera poder madurar realmente y no actuar según lo que mi juicio me indica que es lo más conveniente.

Bueno, pero tomaré el consejo que yo misma dí en el encuentro de filosofía el jueves, aquel mensaje que prediqué tan efusivamente, y lo llevaré al ejercicio...

"[...]El hombre no ha de quedarse ahí. No ha de sumergirse en la angustia de saber que todos sus actos son egoístas, tampoco ha de conformarse con pensar que es su naturaleza más pura, sino que ha de hacer un esfuerzo y buscar el punto de vista adecuado para encontrar la belleza en un hecho que le parece tan ineludiblemente triste e inaceptable. Ha de pensar en las formas que han de tomar aquellos actos vertidos en egocentrismo… como el amor de madre. Una madre ama a su hijo que en el fondo es la continuación de su descendencia… es un claro ejemplo de la belleza que puede surgir de un amor a si mismo que muchas veces ha sido visto de una forma cómoda y pesimista, no se han dado el tiempo para hacer lo más difícil, romper los paradigmas establecidos, a los que estamos acostumbrados, y buscar la belleza de las cosas hasta en lo más pequeño. Porque lo difícil es buscar y encontrar la belleza en lo que parece horrible, y lo más fácil es mirar lo horrible y sumergirse en el pesimismo de saber que es horrendo."

Esta forma de actuar realmente no es tan fácil como parece. Si decidiera pasar por alto aquello que me está molestando, lo cual evidentemente es lo más adecuado, fácilmente me puedo hundir en la "pica" que me dá, o más bien, en las ganas de desahogar toda esa "pica" y la frustración de no poder hacerlo porque no resultaría en más que agrandar un problema que en el fondo no tiene sentido... >.<
Si actúo como es más conveniente entonces tendré la certeza de que estoy haciendo bien las cosas y que quien está actuando de forma errónea es la otra persona y no yo. Eso me tranquiliza bastante.

Espero que este problema se resuelva luego.

Adiosín

n.n

ALFREDO TE AMO

Problemas Psicológicos

Sé que un tema tan complejo no es fácil de hablar. Más aun para mí que precisamente ése es mi problema, no saber comunicar qué me pasa, no saber asimilar las situaciones ni actuar como se debe frente a ellas. Y además la presión psicológica de que me hago presa yo misma.

Soy una maraña de contradicciones... pero nada puedo hacer para solucionarlo. Y es por eso que he pedido ayuda de la manera que pude, desesperadamente, en medio de lágrimas, gritos e incoherencias.

******************************

Subconciencia, mente martirizada,
oscuro, nublado
el cielo hoy está nublado.


Vago por calles que no puedo ver claramente.
Espero poder encontrar una salida,
pero no puedo.


Escúchame, entiéndeme,
seca las lágrimas de mi rostro
y permíteme salir de aquí
que tengo miedo
que tengo mucho miedo.


Por favor cántame al oído aquella tibia
y tierna canción que me relaja
hazme flotar de nuevo
déjame salir de mi propio caos
para reposar otra vez en tu infinita paz.


Tienes los ojos de un ángel caído
y en ellos me veo reflejada, serena,
como nunca he estado...
No me sueñes como una sirena,
no me creas como una princesa,
no soy más que una pordiosera
que se hundió en su propia esencia.

Tus alas no tienen límites,
a tus manos jamás le faltan fuerza,
a tu palabra nunca se ausenta la magia
y tu determinación es capaz de cambiar el mundo.

Por eso te ruego, amor mío,
no me dejes hundir en la eterna melancolía,
no me dejes caer ni perderme dentro de mí misma
no dejes que me muera y no disfrute de la vida,
construyamos un camino juntos,
juntos esbocemos fantasías,
juntos soñemos despiertos
a que la vida no es cruenta...

*****************************

Te Amo Alfredo Antonio González González.

Estoy Enferma.

Otro Blog... Otra parte de mi alma :)

Nyaaa me hice otro Blog!


La verdad es que al otro me puse a meterle mano al código HTML y sinceramente me quedó feo...

Nyaa aki podré escribir en un lugar BONITO xD

jajaja bueno...

Espero poder escribir cosas buenas... por mientras intentaré con algunos versos libres...




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Ni el vuelo de los aviones
ni el de las delicadas aves
ni el de los suaves ángeles
se asemeja a la sensación de libertad
y pureza que me invade ahora

Simplemente mi alma ha quedado desnuda
mi cuerpo siente como si una delicada brisa
lo refrescara entero
mi mente se ve desenredada
no queda en ella ninguna maraña
siemplemente blanca
tibia, tranquila, tan pura como el alma
de una joven aun virgen

Gracias a aquel sagrado momento
aquel recuerdo pío en mi memoria
aquella dulce purificación
aquel acaramelado instante en que el
mundo dejaba de ser la mierda que es
para mezclarse, fundirse, confundirse
con el maravilloso arte de amar.


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see me quedó bonito B)

Nyaa que bello sentir todo esto en mi corazón.

Bueno... espero que en este blog pueda poner cosas más bellas...

:)

Nyaa ya ya chaíto

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Otro Blog... Otra parte de mi alma :)

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