El maldito no puedo... la manifestación de mi Flojera.

Si cometo un pecado capital ese no es la lujuria, como podrían pensar los que me conocen algo. Mi mayor pecado, mi mayor falta y lo que me acarrea más problemas en la vida es la PEREZA. No hago las cosas. Nunca me esfuerzo realmente por algo, aunque siempre que le exijo algo a alguien le digo que lo que digo no es porque sí, no son simples palabras al aire, lo digo porque lo he intentado. Y todos saben que no es cierto. El primer y vago intento no vale. No pongo realmente nada de esfuerzo en nada... Y este año me he excedido. Me he dejado caer, como si no luchar ni siquiera por vivir el día a día con animos y no hacer nada, e incluso el estimular la depresión y las ganas de mandarlo todo al carajo fuera un lujo. Sí, para mí era un lujo no hacer nada, lo sigue siendo, un lujo carísimo, que soy incapaz de pagar. Un lujo que no merezco, ni que nadie merece, porque no es un lujo, es una canallada, es una cobardía. Es ser un inconsciente, un malgastador de lágrimas, es ser un histriónico que desea desesperadamente llamar la atención sufriendo por lo que nadie sufre: las increíbles ganas que tiene de sentirse mal, de estar mal, de que le guste estar mal, llorar, no tener ganas de existir, tener muchas cosas demasiado valiosas y no merecerlas, hacerse no merecedora de ellas... todo esto con una morbosa alegocía... sí, soy una caprichosa, una floja, he hecho intencionadamente todas estas cosas e intencionadamente me he quitado la culpa, la he tapado, cobardemente hago notar sus errores a los demás en un desesperado intento de que no vean lo evidentes que son los míos... Y al que más le he hecho eso es a la persona que más amo en este mundo. Me odio por esto, lo hago sentirse mal por errores que en verdad comete, mostrándoselos de una forma histriónica y sufrida por mi parte, omitiendo mi comodidad y mi falta de esfuerzo... aunque creo que sí mi he esforzado un mínimo esta vez (mi corazón ha palpitado... mi confianza se ha notado, mi típica forma de ser obsesiva) pero no lo suficiente como para exigir todo lo que exijo... para que después no le devuelva nada con la escuálida excusa de que estoy mal (que es un engaño, ya que es verdad que estoy mal, pero sólo porque yo quiero) Pero tengo terror de todo esto... me veo, soy el ser más patético sobre esta tierra, y no porque me guste sufrir siéndolo, bueno, en parte sí porque es allí en el punto en que caigo en mi propio juego de sufrimiento, pero realmente soy patética porque lo sé todo, me hago sufrir en vano y de paso hago sufrir a otros... al ser que no quisiera dañar jamás lo he dañado casi intencionadamente por seguir con mi estúpido juego de la niñita deprimida. Me caí en mi propia trampa, pero debo asumir las consecuencias. Y si he de perder lo que más amo en la vida, es lo que merezco. Yo se que el amor de mi Alfredo es maravilloso, y muy difícil de destruír, pero he sido mala con él por puro egoísmo y flojera. He hecho algo horrible. Pero ahora debo salir del hoyo que yo misma me cavé, y debo sacar a mi Alfredo de ahí, y debo sanarle las heridas que yo misma le hice, y las llagas que dejé en mí por mi propia voluntad y gusto. Quiero dejar de no hacer nada, actuaré alguna vez en la vida, dejaré de estar atrapada voluntariamente en el No Puedo, y aunque esté avergonzada y adolorida le pediré fuerzas a Dios, le pediré disculpas por alejarme voluntariamente de él para no recibir su fuerza y caer más fácil, (a qué punto más miserable he llegado). Debo pedirle disculpas y humildemente requerir su fuerza divina para salir de todo esto que ya no quiero, porque esta MAL, MUY MAL.
Dios mío, me siento como toda una canalla, he abusado del hermoso y puro amor que me entrega mi Alfredo... Pero yo sé que mis sentimientos por él son auténticos, y son el camino que me acercó a esta gran verdad de que debo confesar la estupidez que he estado cometiendo todo este año, y que debo actuar de una vez por todas. Debo asumir mi culpa, pagar mi deuda, debo enfrentarme a las cosas como solía hacerlo antes.
Alfredo te amo, por tí soy capaz de moverme. Discúlpame, soy demasiado inmadura, pero es algo que puedo cambiar. Sabes que me entrego totalmente a tí, y es por eso que desnudo frente a tí los recodos más mohosos, sucios y oscuros de mi alma, y por primera vez en la vida dejo que las palabras de alquien traspasen mi orgullo y capricho y me lleguen, y me ayuden, y me hagan volver a ser lo que verdaderamente soy, y que me hagan reencontrarme con Dios, del que intencionadamente me había alejado.
Gracias nuevamente, mi amor.




~[ RoxabeL ] _______···

Sick but stronger...

Tal y cómo lo puse en mi nick del msn... jeje

Aún estoy enfermita... pero después de la visita de Lugh a mi casa recuperé un buen montón de fuerzas de esas que ya no tenía... n.n

Jeje me siento feliz, a pesar del millón de pruebas para las que tengo que estudiar... pero eso si no tengo muchas ganas de ir a ensayar con la banda hoy... o sea, igual iré, pero no tanatas horas como acostumbro... :B uff see el colegio requiere muucho... y el foro fan fics, y el Blog karma, y el blog mío, y mi fotolog, y muchas cosas en las que estoy metida!! ay, pero por lo menos ahora tengo energías para hacer muchas cosas!! ¬ ¬ no tan sólo ESAS COSAS... xD

Jeje, hasta hago bromas T^T Lugh, me sirvió bastante tu visita ayer... MIL GRACIAS AMOR!!

jeje... ahora... ¡a trabajar!

:P