La Muerte y Yo.

Mi relación con la muerte es algo extraña. Día a día tengo contacto con ella. Desde que murió la abuelita Amalia.. ahora que me dejó mi gatito Pipo. Y esta incesante sensación de que algo en mí muere cada día, en aquel macabro instante en que mi consciencia me trae a un nuevo día y veo cómo la fe en mí misma es pequeña, cómo me cuesta hacer que crezca.. :( ahh pero pasará...

Hoy miraba unas fotos.. y eran tan distantes. Cómo es que aquella mirada cálida y tierna se pose en la mía, esquiva, temerosa, insegura. No, ahora no, en cierto sentido no soy digna de ello, no por mí, sino por mi actitud. Y poco a poco voy muriendo en esos instantes en los q me encuentro desolada ante mi misma u__u siento la muerte, sí, me refiero a ese mismo vacío de la partida mortal, ese hoyo que llena de nada donde se supone que debería estar todo. Pero hay una luz arriba, un motor.. Estoy feliz con aquella imagen y aquel acorde tan bello.. la vida hoy me ha regalado aquel pequeño milagro.. y no será imposible mi anhelo, mi pequeña ilusión, si tan sólo cambio la perspectiva. Además que mala no soy... ¿por qué hay tanta muerte en mí? o,o no lo entiendo.. bueno, pero habrá un renacer, un desierto florido.. habrá quien riegue mis plantas marchitas, y habrá el día en que he de darmelas de jardinera y amononarme yo misma las flores :3

Ah.. mi relación con la muerte, día a día, latido a latido de mi corazón, es tan extraña... Y aunque muero día a día, no quiero morir. Deseo profundamente vivir, amar y cantar.

Ojalá mi canto llegue a tu corazón (L)

El Reto.

Armar el rompecabezas.. llegar a ese punto oscuro que está bien atrás, aquel ubicado en ese preciso momento que ya no recuerdo.. ¿por qué se ha vuelto todo tan borroso? Me asusta, muchas escenas de mi infancia están como borradas, anuladas.. marañas ocultas, invictas en los oscuros e inciertos recovecos de mi memoria extraña.. Pero el secreto de mi gran "no se qué" que me hace odiarme, que me hace sentir asco al mirarme al espejo, ese hoyo en mi vida en el que se inició esta carga de adentro, este amasijo de pesadumbres, de condenas eternas.. ha de estar por ahí en algún lado, y lo recordaré con nitidez.. y me asomaré ante la radiante luz que va a desprender, y voy a entender todo, voy a ver todo el camino que recorrí hasta llegar a esto que soy ahora, este brillante ser oscuro, lleno de frustraciones y trancas. Este trapero de lamentos ensordecidos con este silencio de tumbas risueñas, escandalosamente enrisotadas, va a salir a la Luz, se lo ha propuesto, se lo ha prometido a su eterno mejor amigo, y se lo ha suplicado a Dios. El reto será duro, pero llegará a puerto sano y salvo. Y si no es así.. ¿qué diablos hago que no me he suicidado?

Respira y Mira

¡¡Ahh!!

El destino a veces es tan raro, tan loco, pero tan preciso... sinceramente, hay veces en las que es mejor esperar. Respirar! hay que darse tiempo para respirar y para arreglar lo que te hace daño.. yo tengo demasiadas cicatrices en el alma... algunas que están tan arraigadas... incluso algunas que pareciese que nunca se volvieron cicatrices, que aún me da la impresión de que sangran.. de que se abren con cada pequeño paso que doy, y que me hacen retroceder una eternidad.. es tan doloroso saber que esas heridas son aquellas que me forman como persona, que son aquellas piezas claves en el puzzle que hoy conforma mi vida,... y sé que puedo seguir en ésta mi vida de mentira, feliz, sonriendo, fuerte, haciendo alarde casi de que nada me afecta, o por lo menos que soy inmune a los golpes feos y a la podredumbre del mundo... Esta vida de mentira que vivo cada día, con la que cargo cada uno de los miserables días de mi existencia, mentira a la que algo de cariño le tengo porque de verdad me ha hecho fuerte, al soportar el ver cómo debo reprimir cada día a quien verdaderamente soy, posponer las cosas que de verdad quiero hacer, escondiendo los sentimientos que en realidad quisiera gritar.. Haciendo las cosas como deberían ser, como en realidad tengo que hacerlas.. debo ser alegre, estudiosa, tranquila, hogareña, buena amiga, ... estudio, hasta me apasiona lo que estudio... hay veces en las que no entiendo nada... yo sé que quisera correr y escaparme, irme a europa a cantar, ... pero no, estoy acá estudiando inglés, siendo una buena niña... feliz de ser quien soy, de hacer las cosas que tengo que hacer... pero el nivel de frustración crece día a día dentro de mi, me envenena las venas, me cala la piel, me carcome la energía... quisiera darle la prioridad que merecen a las cosas escenciales.. pero no puedo, estoy tan atrapada en este medio, en este mundo al revés, donde es mucho más fácil destrozar un átomo que un prejuicio.. me siento tan atrapada.. me duelen tanto ciertas cosas que no sé por qué tengo que soportar aún.. ¿por qué no puedo superarlas, y avanzar?... ¿por qué tengo tanto que entregar, pero no puedo canalizarlo? ¿qué hago con todas estas ideas, conceptos, sentimientos, valores, pasiones que tengo acá atrapadas en mi jovenzuela alma de adolescente?... Temo demasiado dejar que la burbuja se inserte en mi corazón...no quiero ser como todos, no quiero olvidarme de todo esto, prefiero ser una persona frustrada toda mi vida, alguien patético y oculto que vive con esperanzas que nada más que ella misma alienta, porque sabe que casi todos son como ella.. pero nadie se atreve a admitirlo ni menos a luchar por ello.. prefiero ser ese tipo de perdedora que la perdedora que conoce la derrota al dejarse derrotar por lo que ejerce más presión... al dejarse llevar por la corriente masiva, alguien que hace pensar que piensa en ella misma, olvidándose realmente de lo que era... es así como casi todos renuncian a sí mismos, es así como la gente deja de lado lo verdaderamente importante por cumplir otras cosas supuestamente más importantes porque en el mundo de hoy las cosas son de esta manera.. ¡¡pero este mundo está al revés!! me siento atrapada, ¡¡¡quiero gritarles a todos que se equivocan!!! ¡¡Nooo!! eso no está bien, ¡¡¡todo lo contrario!!! ¡¡¡NOOO!!!

U_u... no se rindan... ¡¡dénse cuentaa!!

Ya no amo a nadie... como te amé a ti.

Y es asi... porque se acabaron los te amo, los besos, las miradas y las caricias. Y el sexo, ya no existe mas que en mis continuas bromas. Y así, y asá, el amor ya no está. Se fue, se degradó, o mas bien se escapó. Pero han pasado los meses, los días se pasan tan rápido, y aún siento que fue ayer cuando te dije, "ya no te amo". Y desde ese asqueroso martes de marzo ya no puedo amar, y desde entonces me siento tan culpable y tan inocente, pero tengo rabia, porque aún no puedo dar vuelta la página. Pero es como una suerte de masoquismo... ahora te veo a lo lejos, feliz, amando nuevamente, mientras que yo me siento aquí a reprocharte lo fácilmente que volviste a ser feliz y a amar sin mí. Y lo difícil que se me ha hecho darme cuenta de que todo en mí avanzó, pero de que mi corazón se quedó entumecido desde aquel instante en el que lo dije, "ya no te amo". Porque esas palabras jamás salieron así de mi boca, pero así mismo estancaron a mi corazón. Y a pesar de todo no te odio, tampoco te amo, aunque sufro como si aún te amara hasta con la última célula de mi ser, pero es precisamente porque todo ese amor se fue, y se me fue todo el corazón a no se donde, pero aún está ahí... y aún tengo la esperanza y la sensación de que se puede arreglar este estancamiento todavía, pero nadie puede cautivarme con su mirada de niño y su sonrisa perfecta y sincera como lo hacías tú. Porque ya no soy capaz de amar a nadie como te amé a tí... se me desvaneció el amor, y ya no recuerdo cómo se comenzaba a sentir, simplemente recuerdo como lentamente muere. Porque ha muerto, y como todo lo muerto no revive. Excepto por Jesús. Y si Jesús con su grandeza resuscitó, un amor así de grande me hará resuscitar a mi corazón y a mis ganas de amar y de entregarme. Y así no me sorprenderé más con un nudo en la garganta tras recordarte, y así ya no me sorprenderé en el piso llorando y con la mano mojada u.u entonces los cuentos de hadas serán realidad, hasta que muera, o hasta que el amor se me escape de nuevo. Pero hasta entonces te recordaré, así como tú no me recuerdas ahora, así como todavía siento que el amor que te tenía nunca se terminó de terminar, pero así también como ya no existe.

El maldito no puedo... la manifestación de mi Flojera.

Si cometo un pecado capital ese no es la lujuria, como podrían pensar los que me conocen algo. Mi mayor pecado, mi mayor falta y lo que me acarrea más problemas en la vida es la PEREZA. No hago las cosas. Nunca me esfuerzo realmente por algo, aunque siempre que le exijo algo a alguien le digo que lo que digo no es porque sí, no son simples palabras al aire, lo digo porque lo he intentado. Y todos saben que no es cierto. El primer y vago intento no vale. No pongo realmente nada de esfuerzo en nada... Y este año me he excedido. Me he dejado caer, como si no luchar ni siquiera por vivir el día a día con animos y no hacer nada, e incluso el estimular la depresión y las ganas de mandarlo todo al carajo fuera un lujo. Sí, para mí era un lujo no hacer nada, lo sigue siendo, un lujo carísimo, que soy incapaz de pagar. Un lujo que no merezco, ni que nadie merece, porque no es un lujo, es una canallada, es una cobardía. Es ser un inconsciente, un malgastador de lágrimas, es ser un histriónico que desea desesperadamente llamar la atención sufriendo por lo que nadie sufre: las increíbles ganas que tiene de sentirse mal, de estar mal, de que le guste estar mal, llorar, no tener ganas de existir, tener muchas cosas demasiado valiosas y no merecerlas, hacerse no merecedora de ellas... todo esto con una morbosa alegocía... sí, soy una caprichosa, una floja, he hecho intencionadamente todas estas cosas e intencionadamente me he quitado la culpa, la he tapado, cobardemente hago notar sus errores a los demás en un desesperado intento de que no vean lo evidentes que son los míos... Y al que más le he hecho eso es a la persona que más amo en este mundo. Me odio por esto, lo hago sentirse mal por errores que en verdad comete, mostrándoselos de una forma histriónica y sufrida por mi parte, omitiendo mi comodidad y mi falta de esfuerzo... aunque creo que sí mi he esforzado un mínimo esta vez (mi corazón ha palpitado... mi confianza se ha notado, mi típica forma de ser obsesiva) pero no lo suficiente como para exigir todo lo que exijo... para que después no le devuelva nada con la escuálida excusa de que estoy mal (que es un engaño, ya que es verdad que estoy mal, pero sólo porque yo quiero) Pero tengo terror de todo esto... me veo, soy el ser más patético sobre esta tierra, y no porque me guste sufrir siéndolo, bueno, en parte sí porque es allí en el punto en que caigo en mi propio juego de sufrimiento, pero realmente soy patética porque lo sé todo, me hago sufrir en vano y de paso hago sufrir a otros... al ser que no quisiera dañar jamás lo he dañado casi intencionadamente por seguir con mi estúpido juego de la niñita deprimida. Me caí en mi propia trampa, pero debo asumir las consecuencias. Y si he de perder lo que más amo en la vida, es lo que merezco. Yo se que el amor de mi Alfredo es maravilloso, y muy difícil de destruír, pero he sido mala con él por puro egoísmo y flojera. He hecho algo horrible. Pero ahora debo salir del hoyo que yo misma me cavé, y debo sacar a mi Alfredo de ahí, y debo sanarle las heridas que yo misma le hice, y las llagas que dejé en mí por mi propia voluntad y gusto. Quiero dejar de no hacer nada, actuaré alguna vez en la vida, dejaré de estar atrapada voluntariamente en el No Puedo, y aunque esté avergonzada y adolorida le pediré fuerzas a Dios, le pediré disculpas por alejarme voluntariamente de él para no recibir su fuerza y caer más fácil, (a qué punto más miserable he llegado). Debo pedirle disculpas y humildemente requerir su fuerza divina para salir de todo esto que ya no quiero, porque esta MAL, MUY MAL.
Dios mío, me siento como toda una canalla, he abusado del hermoso y puro amor que me entrega mi Alfredo... Pero yo sé que mis sentimientos por él son auténticos, y son el camino que me acercó a esta gran verdad de que debo confesar la estupidez que he estado cometiendo todo este año, y que debo actuar de una vez por todas. Debo asumir mi culpa, pagar mi deuda, debo enfrentarme a las cosas como solía hacerlo antes.
Alfredo te amo, por tí soy capaz de moverme. Discúlpame, soy demasiado inmadura, pero es algo que puedo cambiar. Sabes que me entrego totalmente a tí, y es por eso que desnudo frente a tí los recodos más mohosos, sucios y oscuros de mi alma, y por primera vez en la vida dejo que las palabras de alquien traspasen mi orgullo y capricho y me lleguen, y me ayuden, y me hagan volver a ser lo que verdaderamente soy, y que me hagan reencontrarme con Dios, del que intencionadamente me había alejado.
Gracias nuevamente, mi amor.




~[ RoxabeL ] _______···

Sick but stronger...

Tal y cómo lo puse en mi nick del msn... jeje

Aún estoy enfermita... pero después de la visita de Lugh a mi casa recuperé un buen montón de fuerzas de esas que ya no tenía... n.n

Jeje me siento feliz, a pesar del millón de pruebas para las que tengo que estudiar... pero eso si no tengo muchas ganas de ir a ensayar con la banda hoy... o sea, igual iré, pero no tanatas horas como acostumbro... :B uff see el colegio requiere muucho... y el foro fan fics, y el Blog karma, y el blog mío, y mi fotolog, y muchas cosas en las que estoy metida!! ay, pero por lo menos ahora tengo energías para hacer muchas cosas!! ¬ ¬ no tan sólo ESAS COSAS... xD

Jeje, hasta hago bromas T^T Lugh, me sirvió bastante tu visita ayer... MIL GRACIAS AMOR!!

jeje... ahora... ¡a trabajar!

:P

Eterna contradicción...

Bah...

Es terrible sentir la contradicción a cada segundo... que mi mente sepa qué pasa, cuál es la mejor forma de actuar, pero mis emociones de niña me molesten por dentro.

Tan sólo quisiera poder madurar realmente y no actuar según lo que mi juicio me indica que es lo más conveniente.

Bueno, pero tomaré el consejo que yo misma dí en el encuentro de filosofía el jueves, aquel mensaje que prediqué tan efusivamente, y lo llevaré al ejercicio...

"[...]El hombre no ha de quedarse ahí. No ha de sumergirse en la angustia de saber que todos sus actos son egoístas, tampoco ha de conformarse con pensar que es su naturaleza más pura, sino que ha de hacer un esfuerzo y buscar el punto de vista adecuado para encontrar la belleza en un hecho que le parece tan ineludiblemente triste e inaceptable. Ha de pensar en las formas que han de tomar aquellos actos vertidos en egocentrismo… como el amor de madre. Una madre ama a su hijo que en el fondo es la continuación de su descendencia… es un claro ejemplo de la belleza que puede surgir de un amor a si mismo que muchas veces ha sido visto de una forma cómoda y pesimista, no se han dado el tiempo para hacer lo más difícil, romper los paradigmas establecidos, a los que estamos acostumbrados, y buscar la belleza de las cosas hasta en lo más pequeño. Porque lo difícil es buscar y encontrar la belleza en lo que parece horrible, y lo más fácil es mirar lo horrible y sumergirse en el pesimismo de saber que es horrendo."

Esta forma de actuar realmente no es tan fácil como parece. Si decidiera pasar por alto aquello que me está molestando, lo cual evidentemente es lo más adecuado, fácilmente me puedo hundir en la "pica" que me dá, o más bien, en las ganas de desahogar toda esa "pica" y la frustración de no poder hacerlo porque no resultaría en más que agrandar un problema que en el fondo no tiene sentido... >.<
Si actúo como es más conveniente entonces tendré la certeza de que estoy haciendo bien las cosas y que quien está actuando de forma errónea es la otra persona y no yo. Eso me tranquiliza bastante.

Espero que este problema se resuelva luego.

Adiosín

n.n

ALFREDO TE AMO