Respira y Mira

¡¡Ahh!!

El destino a veces es tan raro, tan loco, pero tan preciso... sinceramente, hay veces en las que es mejor esperar. Respirar! hay que darse tiempo para respirar y para arreglar lo que te hace daño.. yo tengo demasiadas cicatrices en el alma... algunas que están tan arraigadas... incluso algunas que pareciese que nunca se volvieron cicatrices, que aún me da la impresión de que sangran.. de que se abren con cada pequeño paso que doy, y que me hacen retroceder una eternidad.. es tan doloroso saber que esas heridas son aquellas que me forman como persona, que son aquellas piezas claves en el puzzle que hoy conforma mi vida,... y sé que puedo seguir en ésta mi vida de mentira, feliz, sonriendo, fuerte, haciendo alarde casi de que nada me afecta, o por lo menos que soy inmune a los golpes feos y a la podredumbre del mundo... Esta vida de mentira que vivo cada día, con la que cargo cada uno de los miserables días de mi existencia, mentira a la que algo de cariño le tengo porque de verdad me ha hecho fuerte, al soportar el ver cómo debo reprimir cada día a quien verdaderamente soy, posponer las cosas que de verdad quiero hacer, escondiendo los sentimientos que en realidad quisiera gritar.. Haciendo las cosas como deberían ser, como en realidad tengo que hacerlas.. debo ser alegre, estudiosa, tranquila, hogareña, buena amiga, ... estudio, hasta me apasiona lo que estudio... hay veces en las que no entiendo nada... yo sé que quisera correr y escaparme, irme a europa a cantar, ... pero no, estoy acá estudiando inglés, siendo una buena niña... feliz de ser quien soy, de hacer las cosas que tengo que hacer... pero el nivel de frustración crece día a día dentro de mi, me envenena las venas, me cala la piel, me carcome la energía... quisiera darle la prioridad que merecen a las cosas escenciales.. pero no puedo, estoy tan atrapada en este medio, en este mundo al revés, donde es mucho más fácil destrozar un átomo que un prejuicio.. me siento tan atrapada.. me duelen tanto ciertas cosas que no sé por qué tengo que soportar aún.. ¿por qué no puedo superarlas, y avanzar?... ¿por qué tengo tanto que entregar, pero no puedo canalizarlo? ¿qué hago con todas estas ideas, conceptos, sentimientos, valores, pasiones que tengo acá atrapadas en mi jovenzuela alma de adolescente?... Temo demasiado dejar que la burbuja se inserte en mi corazón...no quiero ser como todos, no quiero olvidarme de todo esto, prefiero ser una persona frustrada toda mi vida, alguien patético y oculto que vive con esperanzas que nada más que ella misma alienta, porque sabe que casi todos son como ella.. pero nadie se atreve a admitirlo ni menos a luchar por ello.. prefiero ser ese tipo de perdedora que la perdedora que conoce la derrota al dejarse derrotar por lo que ejerce más presión... al dejarse llevar por la corriente masiva, alguien que hace pensar que piensa en ella misma, olvidándose realmente de lo que era... es así como casi todos renuncian a sí mismos, es así como la gente deja de lado lo verdaderamente importante por cumplir otras cosas supuestamente más importantes porque en el mundo de hoy las cosas son de esta manera.. ¡¡pero este mundo está al revés!! me siento atrapada, ¡¡¡quiero gritarles a todos que se equivocan!!! ¡¡Nooo!! eso no está bien, ¡¡¡todo lo contrario!!! ¡¡¡NOOO!!!

U_u... no se rindan... ¡¡dénse cuentaa!!