La Muerte y Yo.

Mi relación con la muerte es algo extraña. Día a día tengo contacto con ella. Desde que murió la abuelita Amalia.. ahora que me dejó mi gatito Pipo. Y esta incesante sensación de que algo en mí muere cada día, en aquel macabro instante en que mi consciencia me trae a un nuevo día y veo cómo la fe en mí misma es pequeña, cómo me cuesta hacer que crezca.. :( ahh pero pasará...

Hoy miraba unas fotos.. y eran tan distantes. Cómo es que aquella mirada cálida y tierna se pose en la mía, esquiva, temerosa, insegura. No, ahora no, en cierto sentido no soy digna de ello, no por mí, sino por mi actitud. Y poco a poco voy muriendo en esos instantes en los q me encuentro desolada ante mi misma u__u siento la muerte, sí, me refiero a ese mismo vacío de la partida mortal, ese hoyo que llena de nada donde se supone que debería estar todo. Pero hay una luz arriba, un motor.. Estoy feliz con aquella imagen y aquel acorde tan bello.. la vida hoy me ha regalado aquel pequeño milagro.. y no será imposible mi anhelo, mi pequeña ilusión, si tan sólo cambio la perspectiva. Además que mala no soy... ¿por qué hay tanta muerte en mí? o,o no lo entiendo.. bueno, pero habrá un renacer, un desierto florido.. habrá quien riegue mis plantas marchitas, y habrá el día en que he de darmelas de jardinera y amononarme yo misma las flores :3

Ah.. mi relación con la muerte, día a día, latido a latido de mi corazón, es tan extraña... Y aunque muero día a día, no quiero morir. Deseo profundamente vivir, amar y cantar.

Ojalá mi canto llegue a tu corazón (L)

El Reto.

Armar el rompecabezas.. llegar a ese punto oscuro que está bien atrás, aquel ubicado en ese preciso momento que ya no recuerdo.. ¿por qué se ha vuelto todo tan borroso? Me asusta, muchas escenas de mi infancia están como borradas, anuladas.. marañas ocultas, invictas en los oscuros e inciertos recovecos de mi memoria extraña.. Pero el secreto de mi gran "no se qué" que me hace odiarme, que me hace sentir asco al mirarme al espejo, ese hoyo en mi vida en el que se inició esta carga de adentro, este amasijo de pesadumbres, de condenas eternas.. ha de estar por ahí en algún lado, y lo recordaré con nitidez.. y me asomaré ante la radiante luz que va a desprender, y voy a entender todo, voy a ver todo el camino que recorrí hasta llegar a esto que soy ahora, este brillante ser oscuro, lleno de frustraciones y trancas. Este trapero de lamentos ensordecidos con este silencio de tumbas risueñas, escandalosamente enrisotadas, va a salir a la Luz, se lo ha propuesto, se lo ha prometido a su eterno mejor amigo, y se lo ha suplicado a Dios. El reto será duro, pero llegará a puerto sano y salvo. Y si no es así.. ¿qué diablos hago que no me he suicidado?

Respira y Mira

¡¡Ahh!!

El destino a veces es tan raro, tan loco, pero tan preciso... sinceramente, hay veces en las que es mejor esperar. Respirar! hay que darse tiempo para respirar y para arreglar lo que te hace daño.. yo tengo demasiadas cicatrices en el alma... algunas que están tan arraigadas... incluso algunas que pareciese que nunca se volvieron cicatrices, que aún me da la impresión de que sangran.. de que se abren con cada pequeño paso que doy, y que me hacen retroceder una eternidad.. es tan doloroso saber que esas heridas son aquellas que me forman como persona, que son aquellas piezas claves en el puzzle que hoy conforma mi vida,... y sé que puedo seguir en ésta mi vida de mentira, feliz, sonriendo, fuerte, haciendo alarde casi de que nada me afecta, o por lo menos que soy inmune a los golpes feos y a la podredumbre del mundo... Esta vida de mentira que vivo cada día, con la que cargo cada uno de los miserables días de mi existencia, mentira a la que algo de cariño le tengo porque de verdad me ha hecho fuerte, al soportar el ver cómo debo reprimir cada día a quien verdaderamente soy, posponer las cosas que de verdad quiero hacer, escondiendo los sentimientos que en realidad quisiera gritar.. Haciendo las cosas como deberían ser, como en realidad tengo que hacerlas.. debo ser alegre, estudiosa, tranquila, hogareña, buena amiga, ... estudio, hasta me apasiona lo que estudio... hay veces en las que no entiendo nada... yo sé que quisera correr y escaparme, irme a europa a cantar, ... pero no, estoy acá estudiando inglés, siendo una buena niña... feliz de ser quien soy, de hacer las cosas que tengo que hacer... pero el nivel de frustración crece día a día dentro de mi, me envenena las venas, me cala la piel, me carcome la energía... quisiera darle la prioridad que merecen a las cosas escenciales.. pero no puedo, estoy tan atrapada en este medio, en este mundo al revés, donde es mucho más fácil destrozar un átomo que un prejuicio.. me siento tan atrapada.. me duelen tanto ciertas cosas que no sé por qué tengo que soportar aún.. ¿por qué no puedo superarlas, y avanzar?... ¿por qué tengo tanto que entregar, pero no puedo canalizarlo? ¿qué hago con todas estas ideas, conceptos, sentimientos, valores, pasiones que tengo acá atrapadas en mi jovenzuela alma de adolescente?... Temo demasiado dejar que la burbuja se inserte en mi corazón...no quiero ser como todos, no quiero olvidarme de todo esto, prefiero ser una persona frustrada toda mi vida, alguien patético y oculto que vive con esperanzas que nada más que ella misma alienta, porque sabe que casi todos son como ella.. pero nadie se atreve a admitirlo ni menos a luchar por ello.. prefiero ser ese tipo de perdedora que la perdedora que conoce la derrota al dejarse derrotar por lo que ejerce más presión... al dejarse llevar por la corriente masiva, alguien que hace pensar que piensa en ella misma, olvidándose realmente de lo que era... es así como casi todos renuncian a sí mismos, es así como la gente deja de lado lo verdaderamente importante por cumplir otras cosas supuestamente más importantes porque en el mundo de hoy las cosas son de esta manera.. ¡¡pero este mundo está al revés!! me siento atrapada, ¡¡¡quiero gritarles a todos que se equivocan!!! ¡¡Nooo!! eso no está bien, ¡¡¡todo lo contrario!!! ¡¡¡NOOO!!!

U_u... no se rindan... ¡¡dénse cuentaa!!